धोखा देना - एक संबंध, एक यौन अनुशासन, या साइड-प्ले - रिश्ते टूटने के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। और बेवफाई की व्यापक अस्वीकृति के बावजूद (हर चार अमेरिकी वयस्कों में से एक का मानना है कि विवाहेतर यौन संबंध हमेशा गलत होता है, जनरल सोसाइटी सर्वे के 2016 के आंकड़ों के अनुसार), यह नियमित रूप से व्यापकता के साथ होता है। वास्तव में, उसी सर्वेक्षण में पाया गया कि लगभग 16 प्रतिशत अमेरिकियों ने अपनी शादी के बाहर भागीदारों के साथ यौन संबंध रखने की रिपोर्ट की। (बेशक, धोखा देने के पूर्ण स्पेक्ट्रम में केवल यौन संबंध रखने की तुलना में बहुत अधिक शामिल है, जिसका अर्थ है कि अमेरिकियों का प्रतिशत जो "धोखा" बहुत अधिक है।)
एक कपल थेरेपिस्ट के रूप में मेरे अनुभव में, व्यक्ति कई कारणों से मामलों की रिपोर्ट करते हैं, जिनमें नए यौन अनुभव लेने की इच्छा, प्रकाश-हृदय और मुक्त आत्मा को फिर से जोड़ने की लालसा, या वे लंबे समय तक प्रतिक्रिया के रूप में शामिल हैं। एक उच्च-संघर्ष संबंध में पीड़ित।
मामलों के बारे में हम जो कुछ भी सीखते हैं, उनमें से अधिकांश उन के मद्देनजर होता है; इस प्रकार सक्रिय प्रतिक्रियाशील और निवारक लोगों के बजाय प्रतिक्रियात्मक प्रतिक्रियाएं प्राप्त करना। वास्तव में, रिश्तों को चल रहे मूल्यांकन की आवश्यकता होती है। जिस तरह हमारे ड्राइवर के लाइसेंस और जिम सदस्यता के नवीकरण की आवश्यकता होती है, उसी प्रकार हमारी संबंधपरक प्रतिबद्धताएं भी। एक महत्वपूर्ण साझेदारी निरंतर और जानबूझकर व्यवस्था के पुनर्मूल्यांकन और पुनर्मिलन की मांग करती है। जो नहीं मापा जाता है उसकी निगरानी नहीं की जाती है।
यहां पांच प्रमुख प्रश्न हैं जो आप अपने साथी से पूछ सकते हैं कि क्या धोखा देने का संदेह है या आप अधिक भरोसेमंद रिश्ते को विकसित करने के लिए "चेक इन" करना चाहते हैं। "आप कहां हैं?" जैसे सवालों के विपरीत। या "आपने मेरे कॉल का उत्तर क्यों नहीं दिया?" विश्वासघात। जबकि किसी रिश्ते में धोखा को रोकने के लिए कोई एक रणनीति नहीं है, ये सवाल शुरू करने के लिए एक शानदार जगह है।
आपके लिए "धोखा" का क्या मतलब है?
एक परिहार्य नुकसान यह है कि हम मानते हैं कि हमारे साथी को एक अनुभव की समान समझ है जैसा हम करते हैं। विशेष रूप से "धोखा" के संबंध में, अलग-अलग सांस्कृतिक पृष्ठभूमि, लगाव शैलियों और धोखा दिए जाने के इतिहास के साथ साझेदार, अधिनियम की भिन्न परिभाषाएं भी हो सकते हैं। अनुमान लगाने के बजाय, निहित स्पष्ट करें।
गौर करें कि, यदि सभी नहीं, एक चक्कर की तीन विशेषताएं आपके लिए समस्याग्रस्त हैं: आपका साथी दूसरे के साथ यौन संबंध रखता है, तो आपका साथी दूसरे के साथ एक भावनात्मक संबंध बना रहा है, या वे अपने कार्यों के बारे में आपके साथ बेईमानी कर रहे हैं? फिर, अपनी सीमाओं की पहचान करने और अपनी सीमाएं व्यक्त करने के लिए "इसे नाम दें। धोखा देना क्या है, इसकी रूपरेखा तैयार करना संबंधपरक सीमाओं की स्पष्टता को नहीं बढ़ाता है और गलत व्याख्या की संभावना को कम करता है।
आप सेक्स के दौरान कैसा महसूस कर रहे हैं? और आप सेक्स के दौरान कैसा महसूस करना चाहती हैं ?
खुशी को परिभाषित किया जाता है कि हम कैसे और कहाँ हम होना चाहते हैं के बीच अंतर करते हैं। पहचानें यदि आप महसूस कर रहे हैं: अच्छा / बुरा, उत्तेजित / ऊब, वेनिला / गांठदार, मोटा / नरम, शक्तिशाली / बेरोजगार, वर्तमान / विचलित, सेक्सी / अवांछनीय, जंगली / वंचित, चंचल / गंभीर, या कल्पनाशील / उदासीन। हमारी वास्तविकता के बारे में जागरूकता का निर्माण इसे बदलने के लिए सबसे महत्वपूर्ण रणनीति है।
इन कठिन सवालों को तलाशना सहज होने का मतलब नहीं है, बल्कि इसके बजाय, रिश्ते की स्क्रिप्ट को पलटने और अधिक संतोषजनक कनेक्शन को बढ़ावा देने के लिए नए रास्ते बनाने का अवसर प्रदान करें।
आपकी यौन कल्पनाएँ क्या हैं?
हम सभी अमीर और कल्पनाशील आंतरिक दुनिया में रहते हैं, जिनमें से कई बेरोज़गार रहते हैं और इसलिए असत्य हैं। इस बीच, हमारी यौन कल्पनाओं को साझा करने से हमारे रिश्तों में भरपूर लाभ हो सकता है। हमारी गुप्त इच्छाओं के बारे में बात करना, हमारे साथी को प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से सचेत करता है कि हम सेक्स के दौरान कैसा महसूस करते हैं।
अपनी काल्पनिक दुनिया की खोज में सहयोगी और संजीदा होने के लिए, अपने साथी से पूछें कि वे आपकी कल्पनाओं को कैसे प्राप्त करना चाहते हैं। क्या वह मोहक या चंचल स्वर पसंद करेगा? क्या आपको उसका विस्तृत पत्र में वर्णन करना चाहिए? क्या वे आपकी सहमति के बजाय बताने के बजाय दिखाना चाहेंगे? यौन कल्पनाओं पर सेक्स से पहले, दौरान या बाद में चर्चा की जा सकती है। अगर हम उन पर कार्रवाई करने का दबाव हटाते हैं तो अन्वेषण की आशंका नहीं है।
इससे पहले कि हम एक साथ मिल रहे हैं उससे पहले आप के किन हिस्सों का पोषण किया गया था?
प्रमुख संस्कृति यह कहती है कि व्यक्तियों को इसलिए धोखा दिया जाता है क्योंकि उनके साथी सोचते हैं कि वे "पर्याप्त अच्छे नहीं हैं" या रिश्ते में कमी है। इसके विपरीत, जर्नल सेक्स रोल्स में प्रकाशित एक अध्ययन में पाया गया कि 35 से 55 प्रतिशत लोग एक चक्कर के समय अपने खुशमिजाज रिश्तों में "खुश" या "बहुत खुश" होने की रिपोर्ट करते हैं। लोग अपने रिश्तों से बाहर भटक सकते हैं क्योंकि वे खुद के एक अलग संस्करण के साथ फिर से जुड़ना चाहते हैं और जिस व्यक्ति के साथ हैं उससे दूरी बना लेते हैं, उस व्यक्ति से नहीं जिस व्यक्ति के साथ वे हैं।
उन तरीकों पर विचार करें, जिनसे आप अपने रोमांटिक रिश्ते में प्रवेश करने से पहले अलग थे। उन गतिविधियों को याद करें जिनमें आपने भाग लिया था, जिन दोस्तों के साथ आपने समय बिताया, आपके पास जो ऊर्जा का स्तर था, वह रातें जब आप नाचती थीं, आपके द्वारा पहनी गई पोशाकें, आपके द्वारा पढ़ी जाने वाली चीजें, आपके द्वारा खाए गए स्थान, और आपके द्वारा यात्रा की गई चीजें। आपके "हम" बनने से पहले आपने "आप" को किस तत्व से जोड़ा, क्या आप अतीत से वर्तमान में लाना चाहते हैं? जोड़े चिकित्सक एस्तेर पेरेल हमें याद दिलाते हैं कि हमारी पहचान के जितने अधिक भाग हम रिश्ते में ले जाते हैं, उतनी ही कम हम इसके बाहर खोए लोगों का शिकार करेंगे।
मोनोगैमी और पॉलीमोरी के बारे में आपकी क्या भावनाएं हैं?
अगर हम सामूहिक बनाम व्यक्ति की जरूरतों को प्राथमिकता देते हैं तो हमारी दौड़, संस्कृतियां, समुदाय और पारिवारिक इतिहास भविष्यवाणी करने में मदद करते हैं। यह पहचानना कि यदि आपके साथी के मूल्यों में निष्ठा, अन्योन्याश्रयता, निकटता, सहयोग और उदारता के साथ संरेखित किया गया है, तो वह उसकी / उसकी / उसकी स्वेच्छा से एकरूपता के लिए प्रतिबद्ध रहने का सूचक हो सकता है।
इसके साथ ही, हम में से जो एकरसता के लिए प्रतिबद्ध हैं, वे कट्टरपंथी पारदर्शिता के बहुपत्नी आदर्श से सीख सकते हैं। हमारे संबंधपरक विश्वास प्रणालियों और "निषिद्ध" इच्छाओं के लिए भाषा डालकर, हम अपनी साझेदारी की शर्तों को चुनने के बजाय एक ऐसी व्यवस्था के शिकार होने के लिए सशक्त होते हैं , जिसमें हम भाग ले सकते हैं लेकिन स्पष्ट रूप से सहमत नहीं होते हैं।
