एक चिकित्सक के रूप में, जो आधुनिक प्रेम पर ध्यान केंद्रित करता है, मैं अपने संबंधपरक अनुभवों को डिकोड करने में व्यक्तियों और जोड़ों के साथ काम करता हूं। ये पूछताछ "मुझे भटक क्यों गई?" "क्या मैं गलत व्यक्ति के साथ हूँ?" प्रत्येक अन्वेषण का उद्देश्य अंतर्निहित प्रश्न का उत्तर देना है: "यह कनेक्शन काम क्यों नहीं कर रहा है और मैं इसे कैसे काम करूं?"
लगाव सिद्धांत क्या है?
1950 के दशक में ब्रिटिश मनोवैज्ञानिक जॉन बॉल्बी द्वारा पेश किया गया अटैचमेंट सिद्धांत, सबसे व्यापक रूप से उद्धृत और ध्वनि विज्ञान है जो हमें यह समझने में मदद करने के लिए उपलब्ध है कि हम दूसरों से कैसे संबंधित हैं और हम उन्हें भागीदारों के रूप में क्यों चुनते हैं। माँ / शिशु गतिकी की टिप्पणियों का उपयोग हमें यह दिखाने के लिए एक आधार के रूप में किया गया है कि हमारे संबंध हमारे माता-पिता या देखभाल करने वालों के साथ हैं क्योंकि बच्चे हमारे रोमांटिक सहयोगियों के साथ संबंधों के प्रकारों को प्रभावित करते हैं।
अपने सार्वभौमिक अनुप्रयोग के बावजूद, जातीय सिद्धांत के निरंकुश होने और विभिन्न सांस्कृतिक संदर्भों को अनदेखा करने के लिए अनुलग्नक सिद्धांत की आलोचना की गई है जिसमें यह निहित है। उदाहरण के लिए, पश्चिमी संस्कृति में कुछ व्यवहारों को कुछ एशियाई संस्कृतियों में अलग तरह से देखा और व्याख्या किया जा सकता है। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि मैं जो यहां प्रस्तावित करता हूं वह सिर्फ एक मॉडल है, और निश्चित विवरण पूरी तरह से आपको वर्णन नहीं कर सकते हैं।
मेरा अटैचमेंट स्टाइल क्या है?
अनुलग्नक सिद्धांत के अनुसार, हम में से प्रत्येक तीन अलग-अलग तरीकों से संबंधित है। इन शैलियों में से कोई भी "बुरा" या "अच्छा" नहीं है। इसके बजाय, वे हमें अपनी जरूरतों के लिए उन्मुख करते हैं ताकि हम खुद के लिए वकालत करने में सक्षम हों और ऐसे साथी चुनें जो हमारे लिए सबसे उपयुक्त हों।
चिंतापूर्ण लगाव शैली (जनसंख्या का 20 प्रतिशत)
ये व्यक्ति अपने रिश्तों के बारे में चिंतित हैं और अक्सर अपने साथी की क्षमता के बारे में चिंतित हैं कि वे जो प्यार देते हैं उसे वापस कर दें। उदाहरण के विश्वास: मेरा साथी मेरे लिए उतना करीब नहीं होना चाहता जितना मैं उससे; मैं अपने साथी की जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने मूड को अनुकूलित कर सकता हूं; यदि मेरा साथी बुरे मूड में है, तो मुझे स्वतः विश्वास है कि यह कुछ ऐसा है जो मैंने गलत किया।
कई चिंतित रूप से संलग्न बच्चों को उनकी देखभाल करने वाले की जरूरतों के लिए आवश्यक थे या उनके माता-पिता थे जिन्होंने उनकी स्वतंत्रता का पोषण नहीं किया था, यह सीखते हुए कि "पाने" के लिए उन्हें पहले "देना" था। इससे उनके लिए यह विश्वास करना मुश्किल हो गया कि उन्हें उनके लिए प्यार है जो वे अपने मूल में हैं, न कि केवल उनके लिए जो वे दूसरों के लिए करते हैं। उनकी प्रेम्यता भागफल अनुमोदन के रूप में युवा लोगों पर निर्भर हो सकती है।
परिहार लगाव शैली (जनसंख्या का 25 प्रतिशत)
इन व्यक्तियों को ऐसा लगता है कि "हम" का एक अर्थ यह है कि स्वतंत्रता खो गई है और इसलिए अंतरंगता से बचा जाता है। उदाहरण विश्वास: मुझे किसी की ज़रूरत नहीं है; मैं यह सब अपने दम पर कर सकता हूं; अगर मैं दूसरों पर भरोसा नहीं करता हूं तो मैं उनसे आहत नहीं हो सकता।
इस मामले में, बच्चे को एक ऐसी दुनिया के अनुकूल होने के लिए मजबूर किया गया था जिसमें लगाव के आंकड़े उपलब्ध नहीं थे, और इसलिए खिलौने, किताबें, और काल्पनिक संबंधों को प्रतिस्थापन के रूप में बदल दिया गया। देखभाल करने वाले बच्चे को निकटता के लिए बच्चे की आवश्यकता से पीछे हटाना पड़ सकता है।
सुरक्षित अनुलग्नक शैली (जनसंख्या का 50 प्रतिशत)
ये व्यक्ति निकटता के साथ सहज महसूस करते हैं और अक्सर कहा जाता है कि वे "प्यार करने वाले" लोग हैं, जो स्वतंत्रता और अन्योन्याश्रय के बीच मधुर स्थान बनाए रखते हैं। उदाहरण विश्वास: मैं प्यार और स्नेह देने और प्राप्त करने के लायक हूं; मेरा मानना है कि मेरी जरूरतों को पूरा करना मेरा अधिकार है और उनके लिए वकालत करना मेरी जिम्मेदारी है; मैं अपनी स्वतंत्रता का समर्थन करता हूं और उस व्यक्ति के साथ हूं, जिसके साथ मैं रिश्ते में हूं।
सुरक्षित लगाव वाले बच्चों में, हम देख सकते हैं कि उन्हें यह पूछने की स्वतंत्रता है कि वे क्या चाहते हैं और जब वे इसे प्राप्त नहीं करते हैं तो वे आसानी से शांत हो जाते हैं। इसका मतलब यह है कि उनके देखभाल करने वाले अक्सर भावनात्मक रूप से-न केवल शारीरिक रूप से मौजूद थे, बल्कि अपने बच्चों की जरूरतों को स्वीकार करते थे।
रोमांटिक आकर्षण का विज्ञान
विडंबना यह है कि चिंतित और बचने वाले लगाव शैली वाले लोग अक्सर एक दूसरे के साथ संबंधों में समाप्त हो जाते हैं। "लगभग सभी जोड़ों के साथ, जिनके साथ मैंने काम किया है, हिस्पैनिक जोड़ों से लेकर, युवा और बूढ़े, समलैंगिक और सीधे जोड़े, यहां तक कि बहुपत्नी जोड़े, उन लोगों का उल्लेख नहीं करना चाहते हैं जो एक रिश्ते में रहना चाहते हैं, मैंने पाया है कि लोग लगभग न्यूयॉर्क सिटी स्थित युगल के चिकित्सक बेंजामिन सीमैन ने अपनी पुस्तक द हिडन डांस में एक दूसरे के साथ हमेशा दो पूरक भूमिकाओं को अपनाया ।
उनके सबसे व्यथित राज्यों में, चिंताजनक / टालमटोल संबंध गतिशील और धक्का और खींच का एक नीरस अप्रभावी और नीरस खेल हो सकता है। इस कारण से, कुछ रिश्ते विशेषज्ञ सलाह देते हैं कि दोनों चिंतित और बचने वाले सिस्टम डेटिंग का विरोध करते हैं, और इसके बजाय सुरक्षित सिस्टम के साथ जोड़े।
अपनी पुस्तक में संलग्न , मनोचिकित्सक और न्यूरोसाइंटिस्ट डॉ। अमीर लेविन और राहेल हेलर ने एक सक्रिय लगाव प्रणाली को गलत करने वाले व्यक्तियों को चेतावनी दी है - एक ऐसे व्यक्ति की लालसा जो संदेश भेज रहा है कि वह / वे अनुपलब्ध हैं - प्यार की भावनाओं के साथ। "अगली बार जब आप किसी को डेट करते हैं और अपने आप को चिंतित, असुरक्षित और जुनूनी महसूस करते हैं - केवल एक ही बार में हर बार ख़ुद को ख़ुशनुमा महसूस करते हैं - तो अपने आप को बताएं कि यह सबसे अधिक संभावना है एक सक्रिय लगाव प्रणाली है और प्यार नहीं। सच्चा प्यार, विकासवादी अर्थ में। मन की शांति।"
हकीकत में, प्यार की तरह महसूस करने वाली चीज़ के अस्तित्व को नकारना मुश्किल है। उल्लेख नहीं करने के लिए, हम में से कई पहले से ही उत्सुक / परिहार यूनियनों में गहराई से उलझे हुए हैं, इसलिए मैं एक फ्रेमवर्क और पांच उपकरणों के एक सेट का प्रस्ताव करता हूं ताकि रिश्ते को एक तरह से संघर्ष किया जा सके जो आपको और आपके साथी को बेहतर ढंग से पेश करता है।
1. निर्भरता विरोधाभास को समझें।
निर्भरता विरोधाभास का कहना है कि हम केवल तभी स्वतंत्र हो सकते हैं जब हम निर्भरता के साथ एक पूर्वानुमानित संबंध रखते हैं। उदाहरण के लिए, सुरक्षित अटैचमेंट वाले बच्चे जोखिम लेने और पूरी तरह से खोज करने में सक्षम हैं क्योंकि वे जानते हैं कि उनके देखभालकर्ता घर के आधार पर लौटने पर उपस्थिति और पोषण का एक विश्वसनीय स्रोत बने रहेंगे। इसी तरह वयस्कता में, रोमांटिक रिश्तों में सुरक्षित महसूस करने के लिए, हमारे भागीदारों को इस सवाल का जवाब देने में सक्षम होना चाहिए "अगर मुझे आपकी ज़रूरत है, तो क्या आप मेरे लिए होंगे?" सकारात्मक।
इस बीच, पश्चिमी संस्कृति में, "रिलीजन" या "ज़रूरतमंद" कहा जाना अपमानजनक है और कमजोरी को दर्शाता है। और फिर भी हम विज्ञान से जानते हैं कि मनुष्यों को कनेक्शन के लिए तार दिया जाता है और हम में से जो उच्च गुणवत्ता वाले संबंध रखते हैं, लंबे समय तक और स्वस्थ जीवन जीते हैं, कम स्मृति हानि और संज्ञानात्मक गिरावट का अनुभव करते हैं। कनेक्शन के सुखदायक प्रभाव यहां तक कि मस्तिष्क में गहरे क्षेत्रों के स्कैन में भी देखे जा सकते हैं।
अपने 2006 में विषमलैंगिक जोड़ों के अध्ययन में, शोधकर्ता जिम कोन ने पहचान की कि जब कोई प्रिय व्यक्ति संकट के समय में आपका हाथ पकड़ता है, तो यह दुख को दूर ले जाता है। जिन लोगों को उनके भागीदारों द्वारा छुआ गया था, उन्होंने अपने दर्द को उन लोगों की तुलना में काफी कम कर दिया था जिन्हें अकेले दर्द का अनुभव करना था। "मानवता" के रूप में "ज़रूरत" को फिर से परिभाषित करना, प्रभावी कनेक्शन बनाने में एक आवश्यक पहला कदम है।
2. विरोध व्यवहार को पहचानें।
निकटता के लिए हमारी मूल आवश्यकता के कारण, जब हम इसे प्राप्त नहीं करते हैं तो हम विरोध करते हैं। एक विरोध व्यवहार एक ऐसी कार्रवाई है जो हमारे साथी का ध्यान आकर्षित करने का प्रयास करती है ताकि हम एक-दूसरे के संबंध में बने रहें। ये क्रियाएं अत्यधिक पाठ संदेशों और हमारे साथी को आंखों को लुभाने, कमरे से बाहर चलने, कॉल की अनदेखी करने और रिश्ते को खत्म करने की धमकी देने के लिए ईर्ष्या कर सकती हैं। इनमें से प्रत्येक को नोटिस करने का प्रयास है और कनेक्शन के लिए कॉल है; हालाँकि उनके प्रभाव से अक्सर विपरीत भावना का संचार होता है।
विरोध करने के बजाय, यह स्वीकार करें कि आपका अटैचमेंट सिस्टम सक्रिय हो रहा है, जो आपको एक आवश्यकता के अनुरूप है। अपने आप से पूछें: मुझे अभी क्या चाहिए जो मेरे साथी मुझे नहीं दे रहे हैं? और, क्या यह एक जरूरत है कि मैं अपने आप से मिल सकूं, अपने जीवन में दूसरे रिश्ते से मिल सकूं, या अपने साथी से एक सकुचाए हुए अनुरोध के लिए शब्द ढूंढूं?
3. अतीत और वर्तमान के बीच अंतर करना।
जब हमारी भावनात्मक प्रतिक्रिया बढ़ जाती है (मेरे साथी को "मैं कोई फर्क नहीं पड़ता" की तरह महसूस करता है क्योंकि वह कुत्ते को चलना भूल गया है) या कम हो गया है (जब मेरी साथी रो रही है तो उसके ट्रिगर के संबंध में मेरी आँखों को रोल करना), इसकी संभावना ऐतिहासिक जड़ें हैं । अतीत और वर्तमान अपराधों के घावों के बीच अंतर करना हमारे लगाव की कथाओं में नई कहानियों के अवसर पैदा करता है। हमारे साझेदारों के लिए सहानुभूति बच्चों के रूप में हमारे लिए सुरक्षित महसूस नहीं की गई साझा करने से शुरू हो सकती है, और यह कैसे वर्तमान गतिशील में जस्ती हो जाता है। एक साधारण कथन जैसे: "यह है कि मैंने जीवित रहने के लिए बचपन में कैसे अभिनय किया, और मैं देखता हूं कि यह प्रतिक्रिया अभी हमारे तर्क में आ रही है" हो सकता है कि उंगली को कम करने और संबंधपरक सुरक्षा बढ़ाने में मदद मिले।
ऐसे समय में जब सुरक्षा की विफलता होती है, वर्तमान बातचीत के बजाय पिछले चोट पर दोष दें। ट्रामा मनोचिकित्सक डॉ। जेना फिशर, भाषा की सिफारिश करते हैं: "यदि यह आपके शापित आघात के लिए नहीं थे, तो आप तब भी एक साथ सुरक्षित महसूस करेंगे जब आप में से एक झटका दे रहा हो!"
4. गतिशील को दोष दें, व्यक्ति को नहीं।
अक्सर हमारी "अस्तित्व की स्थिति", हमारे मूलभूत आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए, हमारे साथी की "कमजोरियों" को सक्रिय करने वाली मान्यताओं और रणनीतियों को हमारे अतीत या वर्तमान परिस्थितियों से लाती है।
उदाहरण के लिए, परिहार प्रणाली की उत्तरजीविता की स्थिति को वापस लेना है, जो कनेक्शन खोने के डर से चिंतित प्रणाली की संवेदनशीलता को सक्रिय करता है। इसके साथ ही, "अधिक" (संपर्क, संचार, खुलेपन) की निरंतर खोज और निकटता की आवश्यकता के लिए उत्सुक प्रणाली की उत्तरजीविता की स्थिति, विफलता से डरने और निराशा होने के कारण बचने की संवेदनशीलता को उत्तेजित करती है।
सीमैन हमें याद दिलाता है "यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि 'खेलने के लिए कठिन' या 'बाहर की जाँच' करने का व्यवहार, या 'अधिकारी' या 'पागल' व्यवहार एक साथी या दूसरे का एक निश्चित लक्षण नहीं है। यह एक व्यवहार जो एक रिश्ते के संदर्भ में होता है, और अक्सर दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया में होता है। ”
अधिक जोड़े गतिशील को संघर्ष का कारण बना सकते हैं क्योंकि व्यक्ति से संबंधित दोष के विपरीत, जीवित रहने की रणनीतियों को नियोजित करने के लिए कम होगा, कनेक्शन में अधिक सुरक्षा का निर्माण करना होगा।
5. अपने मस्तिष्क को पुरस्कृत करें।
हमारे बचपन के लगाव की गुणवत्ता के बावजूद, हम क्षमता और बेहतर करने की आवश्यकता के साथ पैदा हुए हैं। न्यूरोप्लास्टी का विज्ञान हमें बताता है कि हम अपने द्वारा याद की गई चीज़ों की देखभाल, ध्यान, और स्वीकृति में ऐसी चीजों की तलाश और जोड़कर अधिक पूरा करने वाले कनेक्शन विकसित कर सकते हैं जो हमें नहीं दिए गए थे। एक स्वस्थ और प्यार भरा रिश्ता एक भावनात्मक बंधन के माध्यम से पोषित होता है जो एक सुरक्षित आश्रय के लिए हमारी बुनियादी ज़रूरतों का जवाब देता है - हमारे सिर से और हमारे जीवन में छलांग लगाने के लिए एक सुरक्षित लॉन्चिंग बिंदु।
परिहार / चिंतित लगाव शैलियों की कमियों को देखने के बजाय, उन्हें संभावित सामंजस्य और उपचार के रूप में फिर से नामांकित करें। जिनके पास परिहार की ओर प्रवृत्ति है, संभावना थी कि उन्हें अपनी जरूरतों से इनकार करना होगा और इसे अकेले ही करना होगा, ताकि दूसरों को न समझें। परिणामस्वरूप, उन्होंने स्वतंत्रता की एक मजबूत भावना विकसित की। इसके साथ ही, जो लोग चिंता और असुरक्षा की ओर झुकते हैं, उन्हें अक्सर दूसरों की जरूरतों का अनुमान लगाना पड़ता था और उनसे मिलने के लिए सकारात्मक पुष्टि मिलती थी। नतीजतन, उन्होंने एक मजबूत भावना विकसित की है।
अधिक परिहार उत्तरजीविता के साथ हममें से उन लोगों को सुरक्षा की जरूरत है (जो बाहर निकलना) के लिए अलगाव में पीछे हटने के बजाय हमारी जरूरतों को पूरा करने और सहायता प्राप्त करने के लिए समर्थन की आवश्यकता है। इस बीच, हम और अधिक उत्सुक अस्तित्व वाले पदों को अच्छी भावनाओं और आश्वस्तता (मोड़ने) के प्रदाता के रूप में रिश्ते पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय अपने स्वयं के बगीचे में चलने में समर्थन की आवश्यकता होती है। बाधाओं पर होने के बजाय, चिंतित और परहेज करने वाले दोनों प्रकार दूसरे के रुख से लाभ उठा सकते हैं। प्रत्येक का एक इतिहास और एक कौशल सेट होता है जो व्यक्तिवाद और अन्योन्याश्रितता के विलय का समर्थन कर सकता है, जो एक संपन्न रिश्ते के दोनों आवश्यक गुण हैं।
इन क्षमताओं को प्रभावी संचार रणनीतियों में स्थानांतरित करने के लिए, अपने साथी से पूछकर शुरू करें: "आपको अभी क्या सुरक्षित महसूस होगा?" यह आपको अपने साथी की ताकत और उसके संघर्ष से सीखने की अनुमति देगा, और अंततः रिश्ते को बेहतर संरेखण की स्थिति में लाएगा।
